今日の考え事

今日も思考。明日は葛藤。

将来が不安なので、
安心を手に入れたいと思うけれど、
安心を手に入れたら、
退屈が待っているのではないか。

不安でない状態は、幸せに違いないけど、
退屈もまた、幸せではない。
というか、退屈は、そのうち不安になる。
地獄というか、絶望に近い。

幸せは、不安や退屈の上にあるのではなく、
不安と退屈の間にあるのかもしれない。

ちょっと不安、でも、だいたい安心、
という状態が、退屈でなくて幸せなのだろうか。

退屈でない安心なんてものは、存在するのだろうか。

人によって、幸せゾーンの定義が違うのか、
そもそも人は、幸せを感じにくくて、
不満ばかりについて考える傾向にあるのか。

世界を見渡せば、私は、どう考えても、
相対的に幸せであることは間違いない。
誰かよりは幸せだ。
その誰かは、たくさんいるけど、
今現在、私が不安を感じているという事実は消えないので、
私の現状は、不安、と結論づけていいと思う。

私の不安は、安心を得ることで解消されると信じていたけど、
退屈を目指していることになってないか、という、
新たな問題が出てきてしまった。

毎日が、こんなに退屈なら、
不安な時代の方が、まだ希望があってよかった、
なんていう未来は避けなくてはならないし、
自分なりの幸せのあり方を、
具体的にイメージする必要がありそうだ。

とりあえず、独立洗面台ロスなので、
独立洗面台があるマンションに住むのは、
今後の具体的な目標の一つではある。



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考えることと、悩むことは、違う。
らしい。

考えることは、生産的で、未来の目的に向かっていて、
悩むことは、非生産的で、ぐるぐるしているだけ。
らしい。

そうなの??
本当に、そうか??

これは、考えていることで、
これは、悩んでいること、って、
そんな単純に、どっちかに分けられるものか?

うまく言えないけど、
そういうことじゃないと思うよ。

何が引っかかっているのだろう。
なんかイヤだ。
論調がイヤなのかなぁ。
優しくないからかなぁ。
誰も救わない、っていうか。



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人にはそれぞれに、悩みごとがある。
いかにも重大な悩みを抱えている人もいるし、
小さなことで悩んでいる人もいる。
みんな、それぞれに。

いかにも重大な悩みを抱えている人のことは、
私は何かを言えるような立場ではないから、
何も言わないとして、
そうではない人たちは、
重大な悩みではないのだから、
幸せにしてればいいのに、
幸せそうにしていないのはなぜか。

人は、自分の悩みごとを、
自身のキャパのMAXに達するまで、
わざわざ、集めていて、
それでもキャパに達しない場合は、
小さなことを、わざわざ、
膨らませているのではないだろうか。

どんな環境にいても、どのステージにいても、
全員MAXで悩んでいるんじゃないだろうか。

どの人も、悩み量は変わらないのかもしれない。
キャパの個体差はあるけど、
それぞれMAXである、という点においては、
同じなのかもしれない。



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考えるということは、自分について考える、ということで、
だいたい説明ができるようになったら、
考えることもなくなるんじゃないか。

考えたことを表して、
承認を求めることも、しなくなるんじゃないか。
個人の小ささを思うと、
誰に承認されたいわけでもないしなぁ。

考えたことを表したい、と思うことは、
若さなのか。
それとも、
まだ、考える世界において、途中だからなのか。

自分について、だいたい説明ができるようになったとして、
その先もあるのかなぁ。

考えることにこだわった生き方をしている人は、
最終的には、みんな同じような心境になるような気がするなぁ。
同じところに行き着くんじゃないかなぁ。

それしかない、っていうか、
結局、そうなってしまう、っていうか。




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もっと頭が狂っていればいいのに、
と思うことがよくある。

私はあまりに現実的過ぎではないか。
世間の常識に、沿い過ぎではないか。
トゥーマッチだ。

トゥーマッチである、という点においてのみ、
狂っている、と言えそうだけれど。

頭が狂っている人とうまくやっていけるのは、
同じように狂っている人か、もしくは、
その狂いを受け入れることができる人だ。
そういう狂い、あるよね~、とか、面白いね~、って。

狂いを受け入れることは、
とても大変な作業で、
私は頭が狂っていないから、
大変な作業をし続けなければならない。
あるよね~、面白いね~、って言える地点に到達するには、
いくつもの悟りを開かなければならない。
自分とは明らかに異なるものから、その価値を、
見出さなければならない。


頭が狂っている人々は、
自由で、楽しそうに見えるんだよ。
マジでやばい人のことは、除外するとして、
みんな、上手に、
ちょうどいい感じに、狂っているように見えるんだ。




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Facebookや、Twitter などが、爆発的に流行したのは、
みんな、承認欲求を満たしたいからだろう。
自分が充実しているということを、他者に知らせて、
自分の価値を確認している。
でも、実際のところ、
そんなことをしなければならない状態、もしくは、せずにはいられない状態は、
不幸だと言える。
みんながみんな、当てはまるわけではないとは思うけど。
あまり深く考えずに、利用している人の方が多いのだろうけど。


私がブログを書く理由も、きっとたいして変わらない。
誰も読んでくれないのなら、私は書かない。
日記ではなく、わざわざ公開しているのだから、
他者からの承認を求めている、ということになるのだと思う。


私が書かないときは、今のところ、
書く時間がないとき、より、書く元気がないとき、のほうが多い。
落ち込んでいたら、白紙のこの画面を埋めようなんて気力は沸かない。

つまり、承認欲求がある状態というのは、
最悪な事態ではないときであって、
それはきっと、Facebook の人々もそうなんだと思う。

とりあえず、身の安全が確保できていて、
ご飯も食べれていて、睡眠も取れていて、
大きなダメージも受けていない、という状態になって初めて、
承認欲求は生まれるのだ。
だから、承認欲求がある人は、
「最悪ではないが、そこそこの不幸を背負っている」
ということになると思う。


でも、「承認欲求が満たされれば、幸せである」
ということではないように思う。
先日、実際に幸せな人を見て私が感じたのは、
幸せな人は、承認欲求自体がないのだな、ということだ。
そんなところにはいない、という感じ。
これはレベルが違うな、と思った。
なんかこう、動じない、っていうか、
他者のことは気にならない、というか。


カッコイイよ。
幸せな人はカッコイイ。
私も、そこに行きたい。
そしたら、ブログを書く必要もなくなるんだろう。
私がブログを辞めるときは、
最悪な状態か、幸せ、のどちらかってことになるんだろう。



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悪夢ばかりを見ている。
ここ4ヶ月、毎日欠かさず。
悪夢しか見ない。

土曜日はたくさん寝たのだけど、悪夢3本立てだった。
早朝にハッと目覚め、あぁ、夢か、
なんてひどい夢を見るんだ、ともう一度眠る。
今度はちがう人が現れて、ハッと目覚め、涙が出る。
起きる気力もなく、もう一度眠る。
そしてまた繰り返す。
3本連続ともなると笑えてきて、
ようやくベッドから出る。
起きたばかりだというのにぐったりして、
休日を充実させることができない。


悪夢の原因は、ストレス過多、ということらしい。
そうだろうなぁ。おつかれさま、私。
これ、いつまで続くのかなぁ。

ストレスを、ストレスと感じないように自分を持っていけばいいのだけど、
それも、うまくいかなくて。

でもまさか、1年も2年も続かないよね。
現実の状況が、よい方向に行けば、
悪夢も見なくなるらしいのだけど。

でも、不安なんだ。
また、悲しい思い、恐ろしい思いをするんじゃないだろうか、って。
最近は少しずつ、よい方向に向かっているような気がしているけど、
そう遠くない未来にまた、
強いストレスを感じるようなことが、起こるんじゃないだろうか、って。

阻止したいけど、
今の私には、その方法がわからない。
幸せを手に入れようとする行為は、
未来への不安とイコールで、
身動きがとれない。
できることといえば、自分であり続けることぐらいで。

ポケモンGOの人々は、
ポケモンGOをしていることが幸せなのか、
幸せだから、ポケモンGOをしていられるのか。


夏なのになぁ。
夏は、楽しい季節じゃなきゃいけないのに。

花火観たいなぁ。
海にも行きたい。
旅行にも行きたいなぁ。
海外とか、もう何年も行ってないなぁ。

楽しいことは、あるはずなのに、
何も叶わないまま、また秋が来てしまう気がするよ。
っていうか、
これまでに、楽しかった夏なんて、あっただろうか。

思い出せない。




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プラトニックまいまい
  • Author: プラトニックまいまい
  • 海底-5000メートルから、地上を目指して。




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